小时候画月亮，总喜欢为她绘上一双大大的眼睛，有时候还会加上几根卷翘的睫毛，让她的目光浮现出几分女性的温柔。
常常，我在地上望着月亮，月亮在天上注视着我。我当然知道月亮在望着我，银白色的光辉自高空缓缓向下流淌，温和地倾洒在我的眼中、身上、心里，又蔓延至四面八方，闪烁在整个黑夜里。沐浴在月光里的一切都是亮晶晶的，那是我的世界，好似一个和月光交织在一起的童话。我心里所想往往在月亮面前显得尤为清晰，比如她知道我最喜欢布丁，曾在许多个夜晚透过房间轻薄的窗帘，伴我度过充满香甜气息的梦境。
我在月亮的目光里成长着，直到各种各样的事情开始渐渐填满我的生活。月亮渐渐地黯淡在我的生活中，很长的时间里，我甚至不再去看月亮。闲暇的时间不是没有，可是有谁会去看月亮呢？无论是和朋友出去逛街还是上网娱乐，都是不错的选择——我周围的人都喜欢这么做，想必这样做也是相对“合适”的。我跟着大家奔跑，跟着大家打闹，跟着大家聊着热播的新剧，穿着时兴的装束，甚至改变作息选择在深夜忙碌……我知道我只是一个普通的姑娘，随波逐流是最“稳妥”的举动。从众能够让我获得安全与安稳的感觉，只是对自我的感受却越来越模糊了。我想，月亮应该是看不清楚我了吧，因为我不会再执拗地想要在每一个美好的夜晚都梦见布丁。我总是对旁人说着“我都可以”，会接受各种各样的食物，甚至可以为了便利吃我从前厌恶的芝士产品。又或者，月亮根本看不到我，毕竟我这样普通，和千千万万的人一样。
今夜的我有些难过与疲惫，在回宿舍的路上不由地停下了脚步。茫然四顾，黑暗笼罩之下，原本熟悉的路径也仿佛失了方向。我不知该往何处去了，虽然我也曾在奋力奔跑。我只得抬头，看向漆黑的夜空和夜空中久违的月亮。月亮依旧静静地闪烁着皎洁的光辉，可是她却看不见我，而我也看不见我自己。我处在众人的荫蔽之下，也蒙受着千篇一律的阴影。亲爱的月亮啊，我把自己丢了，也把那个最喜欢布丁的小孩丢了。当我的一切都效仿起别人，当我看到我的同伴摘掉伪善的面具，当我意识到自己也要被划归到和他们同样的一类人——惊讶、失望、难过、无奈以及深深的恐惧便一齐涌上心头，久久不能平复。直到一句“我不愿意”伴随着强烈的情感从心底迸发出来，我才隐约看清了自己的轮廓。
光芒闪动在空气里，我触碰着四周的水汽，仿佛在抚摸着流淌的月光。我无法改变别人的心意，却不能再任凭别人来改造自己。我是我自己，月光照耀之下清清楚楚的自己。即使这些年来我模糊了自己的身影，但我总会慢慢地清晰自己如今的喜好、内心的愿望以及前进的方向。当我愿意在黑夜里仔细地思考自己的真意与本性，当我的目光不再盲目地追随他人，我便能够认真地望着我眼中的那个月亮，那个对我而言独一无二的月亮也会同样认真地注视着我。
黑夜里我再次看见月亮的眼睛，月亮的眼睛很美，一如我儿时为她画的那双，明亮而温柔。